„In jedem Menschen ist etwas Kostbares, das in keinem anderen ist.“
(
Martin Buber)

Der Dialogprozess und die Gewaltfreie Kommunikation nach Marshall B. Rosenberg in der Kinder und Jugendarbeit

Der berufliche Alltag im Kinder und Jugendpsychiatrischen Bereich stellt uns als Mitarbeiter täglich vor neue Situationen und Herausforderungen. Ein Schlüssel in der Zusammenarbeit mit Kindern und Jugendlichen ist, das wir Erwachsene die jungen Menschen in all ihren Facetten wahrnehmen und ihnen in ihren individuellen Lebenssituationen authentisch und mit Respekt und Würde begegnen.

Wie können wir den Raum für Gleichwürdigkeit, Respekt und Vertrauen gegenüber Kindern und Jugendlichen öffnen?

„Am 09. Oktober 2015, wurde in Oslo der Dialogprozess als ein wesentlicher Grundwert des menschlichen Zusammenlebens ausgezeichnet. Durch die Auszeichnung des Dialogprozesses in Tunesien mit dem Friedensnobelpreis kann gleichzeitig auch ein wesentliches Element unserer Kultur in die Welt ausstrahlen.“(Martina Hartkemeyer, Johannes Hartkemeyer, Tobias Hartkemeyer, Dialogische Intelligenz, Verlagsgesellschaft Brüll & Heisterkamp KG, 2015)

„Wie kommen Menschen dazu, in sich selbst, im eigenen Wesenskern zu ruhen und sich selbst gefühlsmäßig sicher zu sein? Diese Selbstsicherheit speist sich nach Juul aus den natürlichen Kompetenzen. Um inneren Halt und eine innere Autorität zu entwickeln, hilft es Kindern / Eltern / Lehrern nicht, ihnen nur etwas Neues beizubringen.Vielmehr hilft ihnen, sie darin zu unterstützten, dass sie nicht verlieren, was sie von Beginn an mitbringen, ihre natürlichen Kompetenzen, die Weisheit des Herzens.“ (Schopp/Marek aus: „Miteinander – Wie Empathie Kinder stark macht“ Jesper Juul, Peter Hoeg, Helle Jensen Beltz Verlag 2012)

„Häufig bestätigen die Erwachsenen durch ihr Verhalten die destruktiven Muster der Kinder und halten sie darin fest. Eltern, Lehrer, Erzieher im unmittelbaren Umfeld dieser Kinder haben häufig ebenfalls den Kontakt zu sich selbst verloren. Auch sie waren nicht präsent und nicht fähig, jenen authentischen, gegenwärtigen und empathischen Kontakt zu etablieren, der für eine gute Beziehung notwendig ist.“ (ebenda)

„Die vertrauten Methoden und Strategien, wie sie von den Erziehungswissenschaften,- der Sozialpädagogik, der Psychologie, der Sozialwissenschaften vertreten werden, brauchen dringend eine Erweiterung, wie die Pflege dieser natürlichen Kompetenzen. Die Auseinandersetzung mit der dialogischen Haltung, der Achtsamkeit als auch das Lernen im Dialogprozess, ermöglichen das Wiederentdecken der Weisheit des Herzens, die es uns ermöglicht, die Qualität der Präsenz und Empathie, als Basis für die Arbeit mit Menschen, zu erfahren.“ (ebenda)

Mit dem Dialog werden Vertrauensräume geschaffen. Ich kann über das reden, was mich gerade bewegt, ohne dass das Gesagte bewertet wird. Im Dialog erfahre ich Wertschätzung, Zugehörigkeit, Anerkennung, Respekt und Vertrauen in mich selbst.  Ein gemeinsames Denken und Lernen findet statt (Containern) und eine dialogische Intelligenz kann sich entwickelt.

 „Dialogische Intelligenz kann im Dialog miteinander gelernt, entwickelt und vertieft werden: im konkreten, praktischen Dialog, nicht im theoretischen Studium. Jeder bringt sein eigenes Potential zum Denken, Sprechen und Zuhören, zur Reflexion und zur Beziehung mit. Diese Fähigkeit zu vertiefen ist eine Lebensaufgabe. Eine Aufgabe, die in Beziehung und Gemeinschaft gelöst werden kann und zugleich die Gemeinschaft stärkt und entwickelt – die an Schwierigkeiten nicht scheitern muss, sondern sich gerade daran entwickeln kann.“ (Martina Hartkemeyer, Johannes Hartkemeyer, Tobias Hartkemeyer, Dialogische Intelligenz, Verlagsgesellschaft Brüll & Heisterkamp KG, 2015)

Der Dialog fordert uns Erwachsene heraus, weil er Mut zum Authentischsein und verantwortlichem Gestalten der eigenen Beziehungen benötigt. Wenn uns als Erwachsene, als Bezugspersonen der Dialog gelingt, ermöglichen wir uns selbst das Vertrauen in die Kinder diese dahingehend zu begleiten ihren eigenen Weg zu entdecken und zu gestalten.

Wenn Kinder und Jugendliche sich im Rahmen eines Unterstützersystems bewegen, können ihre Seelen erkrankt, zerbrochen, oder sogar zerstört sein. Eine der größten Herausforderungen an uns als Mitarbeiter ist, gerade bei dem Thema Trauma, den Kinder und Jugendlichen sanktionsfrei zu begegnen.

„Forschungsergebnisse zeigen immer wieder, dass eine Behandlung wirklich schweren Schaden anrichten kann, wenn man versucht, Menschen zu etwas zu zwingen: wenn man sie dazu bringen will, sich zu öffnen, auch wenn sie nicht dafür bereit sind, wenn man Beteiligung an der Therapie verlangt, wenn individuelle Unterschiede nicht respektiert werden. Sicherheit ist für die Heilung entscheidend und Gewalt erzeugt Angst. Deshalb sind Therapien, die Zwang ausüben, für Trauma-Opfer gefährlich und wirkungslos.“ (Bruce D. Perry/Maia Szalavitz, Der Junge, der wie ein Hund gehalten wurde-Was traumatisierte Kinder uns über Leid, Liebe und Heilung lehren können. Kösel Verlag-6.Auflage 2014)

Wie kann ich in eine emphatische Verbindung mit Kindern und Jugendlichen gehen, um  somit einen sanktionsfreien Raum zu schaffen?

„Die Gewaltfreie Kommunikation (GFK) ist in erster Linie eine innere Haltung aus Achtsamkeit, Respekt und Einfühlungsvermögen. Der Ansatz basiert auf einem ganzheitlichen und positiven Menschenbild. Methodisch stehen das Erspüren und Ausdrücken der eigenen Gefühle und Bedürfnisse in Verbindung mit einer konkreten Bitte im Zentrum. Ebenso wichtig ist die sensible Wahrnehmung und Berücksichtigung der Gefühle und Bedürfnisse der anderen.“ (Quelle:Hamburger Institut für gewaltfreie Kommunikation)

„Dieser Weg benötigt ein Bewusstsein darüber, dass es einen feinen aber wichtigen Unterschied zwischen diesen zwei Zielen gibt: Menschen dazu zu bringen, zu tun was wir wollen oder eine Qualität der Beziehung herzustellen, bei der die Bedürfnisse aller befriedigt werden.“ (ebenda)

„Die Gewaltfreie Kommunikation, die für eine respektvolle Verbindung sorgt, unterscheidet sich deutlich von der Kommunikation, die Zwang als Form der Konfliktlösung mit Kindern benutzt. Sie benötigt eine Bewegung weg von der Bewertung in moralischen Begriffen wie richtig/falsch oder gut/schlecht, hin zu einer Sprache, die auf Bedürfnissen basiert. Wir brauchen die Fähigkeit, den Kindern zu erzählen, ob das was sie tun, in Einklang oder in Konflikt mit unseren Bedürfnissen ist-und zwar auf eine Art und Weise, die nicht Schuld-oder Schamgefühl bei dem Kind hervorruft.“ (Quelle: Buch, Kinder einfühlsam erziehen, Eltersein mit Gewaltfreier Kommunikation, Marshall B. Rosenberg) 

Wir Erwachsene treffen bewusst oder unbewusst eine Wahl, wie wir Kindern und und Jugendlichen begegnen. Als Erwachsene und Bezugspersonen sind wir dafür verantwortlich, was wir den jungen Menschen vorleben und wie wir Kinder und Jugendliche begleiten möchten, damit Heilung möglich ist. Wir haben die Möglichkeit eines Paradigmenwechsels aus eingefahrenen Verhaltensmustern heraus hin zu einer wirklich prozess- und lösungsorientierten Wahrnehmung und Kommunikation. Ich möchte diese Möglichkeit ergreifen und die Wirksamkeit des Dialog und der GFK in der Kinder und Jugendarbeit nutzen.

Janet Jenichen
exam. Krankenschwester
Dialogprozess-Begleiterin
Trainerin für Gewaltfreie Kommunikation nach Marshall B. Rosenberg
Traumapädagogik/Traumazentrierte Fachberatung i.A.

Gerne schlendere ich durch Buchläden. Bücher haben für mich etwas Magisches. Ich erinnere mich an Bücher von meiner Oma in Altdeutscher Schrift, wie ich diese mit der Taschenlampe als Kind unter meiner Bettdecke heimlich gelesen habe. Ein Buch von Til Eulenspiegel ist mir in Erinnerung geblieben.
An einem sonnigen Tag, lief ich ziellos in einer Stadt umher. Treiben lassen, nichts denken. Lebendigkeit und Lebensfreude pur.
Und dann war es da. Dieses Buch von Arun Gandhi „Wut ist ein Geschenk“ Ich erinnere mich an diesen Moment. Ein Gefühl von beschwingt, aufgeregt und erfreut war in mir. Sinnhaftigkeit und Selbstwertschätzung in meinem Sein durchströmten mich.

Aufgewachsen bin ich in einer Familie mit vielen unausgesprochenen wütenden aggressiven Anteilen. Als Kind war ich nach außen ruhig, zurück gezogen und funktionierend. Meine Bedürfnisse fanden kaum Ausdruck und Raum.
Als Jugendliche traf mich meine Aggression, wie ein Sturm. Ungefiltert – Unvorbereitet – Wertend – Verbal als auch körperlich ausdrückend. Mein Umfeld war erschrocken über meine Aggression. Ich höre meine Mutter heute noch deutlich zu mir sagen: „Ich weiß nicht woher diese Wut kommt.“
Für mich war es mein erwachtes inneres Kraftwerk und es zeigte sich eher destruktiv. Ich gab anderen die Schuld für meine Wut und schämte mich auch, wie diese den Ausdruck bei mir fand.
Den Kontakt zu mir, zu meinen Gefühlen und die damit zusammenhängenden Bedürfnisse zu erkennen und die Verantwortung dafür zu übernehmen, dauerte einige Jahre und dauert bis heute an. Die Gewaltfreie Kommunikation war und ist für mich dabei ein wichtiger Baustein.

„Wir sollten uns nicht für unsere Wut schämen. Sie ist eine sehr gute und mächtige Sache, die uns motiviert. Aber wofür wir uns schämen müssen, ist die Art, wie wir sie missbrauchen.“ Mahatma Gandhi

Ich fragte mich oft als Frau ob meine Wut-meine Aggression sein darf. Wenn ich über Aggression nachdenke neige ich dazu dies als etwas schlechtes zu werten. Dies darf nicht sein. Ich stelle Vergleiche auf. Gedanken wie:„Aggressionen bei einem Mann sind normal, aber bei einer Frau nicht. Frauen haben eine gewisse Feundlichkeit an den Tag zu legen.“ Ich darf mich als Frau nicht mit meinen Gefühlen und Bedürfnissen ausdrücken.

Selbstempathie in meinem Sein ist damit kaum möglich und somit kann ich meine Bedürfnisse nicht erkennen und erfüllen. Das Recht als Frau sich selbst auszudrücken ist keine Selbstverständlichkeit. Dies ist anscheinend auch im neuen deutschen Bundestag angekommen. Der Frauenanteil ist so gering wie zuletzt vor 19 Jahren.

Dieses „Nichtrecht“ im Ausdruck gebe ich mitunter in Verhaltensmustern als Mutter an meine Kinder weiter und das kann mitunter Auswirkungen auf ein gesundes Selbstwertgefühl des Kindes haben. Der konsequente und eigenverantwortliche Umgang und mit den eigenen Gefühlen und Bedürfnissen gilt als Stärkung der Empathiefähigkeit – ist Grundverständnis und Quelle dafür, unseren Kindern vorzuleben gut für sich Sorgen zu können. Wenn Kinder authentische Beziehung erfahren, ist dies gleichzeitig Grunderlebnis für echte Hilfsbereitschaft und Teilhabe. Die Kinder erfahren so, dass sie gewollt sind und wollen anderen Beziehung anbieten.

Für mich ist es ein erster wichtiger Schritt meine Denkmuster zu durchbrechen. Mir bewusst zu machen, dass Wut sein darf.
Vom Verständnis der Gewaltfreien Kommunikation ist Wut ein Alarmsignal. Es sollte nicht als etwas schlechtes angesehen, abgelehnt oder unterdrückt werden. Wenn wir auf diese Weise mit Wut umgehen findet sie ihren Weg in Destruktivität die für uns und andere sehr gefährlich sein kann.
Bei Wut und Aggression unseren Gefühlen und den dahinter liegenden Bedürfnissen wahrzunehmen, anzunehmen und wertzuschätzenden Ausdruck zu verleihen führt hin zu einem konstruktiven Umgang mit mir selbst und mit anderen.

„Wut ist für einen Menschen, wie Benzin für ein Auto-sie treibt uns an, damit man weiterkommt, an einen besseren Ort. Ohne sie hätte man keinerlei Motivation, sich einen Problem zu stellen.“ Mahatma Gandhi

Ohne konstruktive Aggression würden wir keinen Sport machen, Veränderungen bewirken, jemanden verführen, Sexualität leben, unsere Kinder beschützen, unsere eigenen Grenzen bestimmen können. Einen Sozialen Wandel im Sinne der Gewaltfreien Kommunikation, nicht voran bringen.

Ein Wort noch zu Kindern und Jugendlichen die destruktive Aggression zeigen. Wir als Frauen im familiären als auch im beruflichen Kontext sind gleichberechtigt mit Männern dafür verantwortlich diesem Thema Aggression wert- und moralfrei zu begegnen und gemeinsam mit den Kindern und Jugendlichen ihre Gefühle und Bedürfnisse herauszufinden. Dies beginnt im Beziehungsangebot, wofür wir als Erwachsene zu hundert Prozent verantwortlich sind und dem gemeinsamen Vorleben. Der Kreis schließt sich mit Fragen: „Wo hat meine Wut einen Platz?“„Wie lebe ich meine Wut als Frau?“

Ich würde mich gerne diesen Fragen gemeinsam mit euch, als Fragen des sozialen Wandels in dialogischen Kreisgesprächen stellen. Miki Kashtan greift den Dialog als ein Element für den sozialen Wandel auf.

Mit dem Dialog werden Vertrauensräume geschaffen. Ich kann über das reden, was mich gerade bewegt, ohne dass das Gesagte bewertet wird. Im Dialog erfahre ich Wertschätzung, Zugehörigkeit, Anerkennung, Respekt und Vertrauen in mich selbst. Ein wirklicher Austausch und ein gemeinsames Denken und Lernen findet statt (Containern). Eine dialogische Intelligenz kann sich entwickelt.

„Dialogische Intelligenz kann im Dialog miteinander gelernt, entwickelt und vertieft werden: im konkreten, praktischen Dialog, nicht im theoretischen Studium. Jeder bringt sein eigenes Potential zum Denken, Sprechen und Zuhören, zur Reflexion und zur Beziehung mit. Diese Fähigkeit zu vertiefen ist eine Lebensaufgabe. Eine Aufgabe, die in Beziehung und Gemeinschaft gelöst werden kann und zugleich die Gemeinschaft stärkt und entwickelt – die an Schwierigkeiten nicht scheitern muss, sondern sich gerade daran entwickeln kann.“ (Martina Hartkemeyer, Johannes Hartkemeyer, Tobias Hartkemeyer, Dialogische Intelligenz, Verlagsgesellschaft Brüll & Heisterkamp KG, 2015)

Liebe Frauen lebt eure Wut! Ja, ich als Frau habe ein Recht auf Authentizität und Ausdruck. Die Veränderung beginnt bei mir und es erfordert Mut Unsicherheiten zu zu lassen. Ich möchte euch einladen dies im Dialog auszudrücken und gemeinschaftlich zu erleben.

Seminarangebot auf Anfrage Dialog und GFK: www.Dialoggiraffe.de
Dialog Wut – Frau Sein mit dem Kennenlernen der Gewaltfreien Kommunikation nach Marshall B.Rosenberg

Janet Jenichen

 


Foto „STOP!“: © André Gödecke